Lo bueno se hace esperar u_u

Pues aqui estamos las dos, pasadísimas de fecha (bueno, no tanto, pero pasadas sí) y una de las dos con un poco de humor de perros, adivináis cuál de las dos????? No en realidad solo es que pasan los días y no noto nada nuevo ni da la impresión de que se acerque nada.
El lunes tuve las primeras correas; esto es una prueba que consiste en monitorizarte durante unos veinte minutos, por un lado las constantes vitales de Alma y por otro si hay contracciones. Pues bien, las constantes estupendas, contracciones ni una. Así que después de ecografía rutinaria (Alma ya está por los 3 kilos 200) a casa con fecha de próxima visita para el 9 de diciembre, y una sale con cara de...si para el nueve de diciembre no se ha acabado este infierno me ataré a la puerta del quirófano hasta que me la hagáis salir!!!!
Otra de las cosas que hacen de las correas una prueba desesperante es que compartes sala con mujeres que ya están puestas de parto...y qué envidia de rostros descompuestos por el dolor!!!
Así que me tuve que comer un bocadillo de blanco y negro para calmar el cabreo y nos volvimos a casa con el rabo entre las piernas. Santi también tuvo oportunidad de usar por primera vez la sala de espera para padres histéricos y por lo que se ve también es toda una experiencia.
Y poco más que contar...yo ya no se si lo que tengo de vez en cuando son contracciones o solo dolores de encajamiento o mordiscos de Alma. Camino, subo y bajo escaleras, bailo, pero nada parece funcionar y hay veces que me tengo que convencer de que segurísimo que sale algún día, porque en ocasiones mi mente tira la toalla y mi subconsciente asume que el esperado parto nunca va a suceder.
Bueno, no se si voy a escribir mucho más porque la silla del ordenador cada vez es más incómoda y mi estado de ánimo no es el más adecuado para plasmarlo en la red así que espero que la próxima vez que sepáis de mi todo sea ya diferente.

P.D. La casa ya está terminada, estamos ya en proceso de limpieza a fondo, así que bueno, parece que ha dado tiempo. Igual ella sólo está esperando a que estemos allí para venir.
P.D.2: Ya que la cosa está tardando y si puedo elegir, el día 8 de Diciembre es el cumpleaños de Jim Morrison...tampoco sería un mal día para nacer.

Todavia por aquí.

Y lo peor de todo es que cada día tengo menos males. Sí, al caminar, al moverme, si hago esfuerzos, pero si estoy relajada ni un dolor ni medio (creo). No sé por qué creo que aún voy a estar por aquí unos cuantos días -aunque ya hablamos de días.
La verdad, me aburro bastante...Santi está la mayor parte del día en la otra casa, intentando terminarlo todo a tiempo y yo, pues allí a estas alturas ya no pinto nada; Lo único que hago es respirar polvo y olor a pintura, así que aquí me quedo. Ya ni leer foros de embarazo me entretiene,y es que he leído y releido millones de veces tooodo lo que necesito saber e incluso cosas que no tenía por qué haber sabido :S
Tengo una especie de depresión pre-parto combinada con momentos de euforia que me tienen agotada y encima estoy pillando unas anginas de esas de mucho dolor, me da la impresión de que si hay algo peor que un parto es un parto con la nariz tapada y la garganta inflamada...
Y aunque pueda parecer que estoy triste y cabreada...no exactamente, jejej. Sólo a ratitos. Pero supongo que tienen algo de culpa las hormonas y que en realidad debajo de este maremagnum emocional está lo que siento de verdad, que a veces se vislumbra.
¿Os habéis fijado lo horrible que es la programación televisiva? Yo siempre lo había dicho, lo sospechaba, es una de esas cosas que sabes, que dices, "la tele es una mierda", pero sinceramente nunca lo había experimentado realmente: ahora que no tengo más remedio que ver bastantes horas de tele -la silla del ordenador está bien un ratito- puedo confirmar que la afirmación se queda corta. Y que largas se hacen las horas...
Y bueno, cambiando otra vez de tema (estáis ante un ejemplo de mente dispersa) ¡Qué chula está quedando la casa! Ya está puesta la cocina, la mayor parte del baño, las habitaciones pintadas y hoy nos acaban de poner los techos de escayola que faltaban (se acepta mano de obra a cambio de almuerzo) ya está puesto y montado el armario de Alma, tengo unas ganas de llenarlo. Y este sábado, si no pasa nada, empezamos a trasladar trastos, que es lo que más miedo me da. No sé, esta debe de ser la décima vez que hago una mudanza en mi vida y empiezo a cansarme. Espero que esta vez sea para largo... Y siempre el mismo pensamiento, que fácil es la vida de la gente que no lee ni consume música en soporte físico; no tener que encajar cientos de libros y cd´s, que encima son las cajas que al final más pesan. Y después ponerlo todo en su sitio otra vez. De hecho, ponerlo todo bien organizado, incluso por orden alfabético. Un orden que durará días. Al poco, ya estará todo otra vez así, como cae, sin importar temática ni estilo. Y qué poquito queda ya para todo eso. Santi está deseando terminar la casa tanto como yo estoy deseando volver a pesar una cantidad de quilos razonable, así que para los dos el martirio está a punto de terminar.
Y bueno, de momento creo que ha llegado la hora de volver a tumbarse en el sofá a mirar hacia la tele intentando que no me absorban el cerebro. Igual estos momentos provocan el nacimiento de las madres marujas devora culebrones...tengo miedo!!!

Falsa alarma!!!!

Pues sí! Ayer tuve mi primera falsa alarma! Después de una tarde entera de dolor, sin poder casi ni caminar, decidí pensar que igual....pero solo igual, Alma ya venía. Evidentemente sigo aquí, así que no vino, pero fue lo más cerca que he estado de tenerla aquí conmigo y la sensación fue brutal.
Lo más curioso de todo es que lo único que no tuve, fue miedo. Excitación, felicidad, nervios, ganas de saltar y correr (si mis muchos quilos me lo permitieran), todo eso sí, pero nada de miedo. El milagro antidolor fue finalmente una ducha calentita y bueno, ahora que ya se más o menos lo que voy a notar, estoy mucho más alerta.
Hace unas semanas estaba histérica pensando en que la casa no estaría acabada para cuando naciera y ahora mismo la casa es lo último que me preocupa...que no nos vamos este mes, pues nos vamos el siguiente.
Hoy sigo estando rara, algo de malestar general, algo de dolorcillo que promete transformarse en el DOLOR de ayer, y sobre todo muchos nervios. Lo único que me preocupa es que si todavía tarda en llegar el momento, la espera va a ser larguísima y desesperante.
Seguiremos informando...

Nueva vida.

Ya ni me acuerdo de cómo eran las cosas antes. Qué fácil es adaptarse a una nueva forma de vida cuando ha sido escogida... Si hace poco tiempo me hubieran dicho que podía ser capaz de estar NUEVE LARGUÍSIMOS MESES sin ir de fiesta, sin trasnochar, sin un solo día de resaca!!! No me lo hubiera creído. Y ahora...ni siquiera los echo de menos. Planeo estas navidades y me imagino paseando por las tardes, el frio y las luces; y es que cada luz, cada papa noel, las cabalgatas de reyes, los caramelos, todo eso adquiere un nuevo significado, porque Alma estará ahí y para ella será todo nuevo, diferente, atractivo y excitante. Y no puedo esperar a que llegue el momento.
No quiero a más gente que me diga "huuuuy, pues ahora viene lo peor" o "se te acabó la vida", yo siento que es al contrario, que ahora empieza, porque yo he decidido que así fuera. Simplemente cambian las prioridades, pero esas prioridades ya han cambiado durante estos meses. Quiero pasear por las mañanas, quiero salir por las tardes y dormir por las noches. Quiero no querer ir de fiesta por no tener ganas de separarme de mi niña y quiero quererla a ella por encima de lo que a mí me gustaría hacer.
Me gusta no poder hacer planes a corto plazo, sé que cualquier día tendré que salir corriendo hacia el hospital con la inmensa emoción de saber que cuando vuelva a casa ella estará con nosotros y todo será diferente. ¿Quién puede tener miedo al parto con esas expectativas?
¿Cuántas entradas me quedarán para escribir con Alma en los brazos?

Se me olvidaba...

...que no todo puede ser felicidad, que hay que compensarla con malos tragos para llegar a la estabilidad emocional que se espera de la humanidad. Para todos aquellos que lo conocisteis, recordaréis a Thor, que últimamente ya era un abuelito cascarrabias. Pues estuvo estoicamente malito durante mucho tiempo y al final se marchó.
Tenía la esperanza de que fuera inmortal, pero al final la vida me ha querido enseñar que igual que no podemos interferir en la creación de vida una vez ha comenzado, tampoco podemos engañar a la muerte si ha decidido llevarnos.
Probablemente el mejor colega que he tenido nunca.

The final countdown!!!

A estas alturas ya me he acostumbrado a llevar el anillo de "señora", aunque cada dia me aprieta un poquito más (si hubiera tenido estas manos de nacimiento, no hubiera podido dedicarme a la música). He visto y revisto fotos y videos del gran día y me sigo emocionando con algunos momentos. Fue bonito, fue la boda que nosotros quisimos y salió como quisimos; y me gustaría poder agradecer una por una a todas las personas que estuvieron allí habernos dedicado una parte de su tiempo, pero sobretodo a los que vinieron de lejos o no tan lejos (Canarias, Barcelona, Benicarló...). También hubo gente que no estuvo físicamente, pero para mi estaban allí. En definitiva, que fue un día grande y agotador, ¡y una ya no está para estos trotes!.
También supuso un gran cambio para nosotros; ese día marcó el final de una etapa y el comienzo de otra nueva y no menos excitante. Dejamos de pensar en los preparativos de la boda para pasar a Alma en exclusiva. Y Alma implica compras, reforma 26 horas al día, nervios, miedo, cansancio y sobretodo mucha felicidad. Ya está tan cerca el día... En un mes todo esto que ahora siento habrá terminado -o estará a punto de terminar - y estaré sintiendo cosas completamente nuevas y diferentes. Y lo veo todo desde fuera, como una película y no como mi propia película. No podré ser consciente de esta nueva vida que se acerca hasta que no esté sumergida en ella. Es como las olas, que no sabes exactamente el tamaño que tendrán hasta que no las tienes encima, y yo espero una olita desganada, sabiendo perfectamente que en realidad será un tsunami.
Ahora comienza la cuenta atrás, unos cuantos días eternos por la espera y cortísimos porque da la impresión de que no dará tiempo de llegar a todo. Crees que ya todo está preparado y de repente recuerdas un detalle imprescindible, y así paso de la calma a la ansiedad cientos de veces al día. Pero tengo una certeza, y es que el instante en que vea la carita de Alma y la oiga llorar por primera vez, toda la ansiedad será un recuerdo lejano.

Crec que no cal dir res...

...i encara aixi, dire algo. Món, vos presento formalment a Alma, una Alma com de hectoplasma, però ella sense dubte.

Volia penjar els avi. però això tarda una eternitat en carregar així que qui la vullga vore en moviment tindra que pasar per casa. En les fotos no es veu tan xulo, sobretot per a ulls no versats en ecografies. Aqui les deixo, per a tots vatros.

Aquesta primera foto és un puré de bolita. En la mateixa imatge podeu voreli mig perfil, tapat per la ma (jo juraria que esta fent cuernos) i un peu davant justet del nas... Jo no puc ni imaginar me posant me en eixa postura :S

I aqui esta!!! Bé, això negre que pareix un forat al cap no és perillós, jejeje. De fet no és un forat, és un efecte de l´aparell de fer les ecos, que al apretar cause aquestes coses.

Supose que ara veieu be la cara...i esta tota feliç amb el cap damunt de la placenta, tota despaxurrada.

Previament a això va haver un badall, una mitja riseta i després d´això ens va oferir un espectacle en el qual es posava TOTA la ma dins de la boca O_O

Un altre angul. Un perfil grec on podem observar les molletes del moflete... i per supost la boca oberta en actitut de "és hora de berenar i aqui ningú esta menjant xocolata"

I be, no posare més de moment, perque encara que per a mi són lo millor que tinc sospito que sóc la única (jo i santi) que les veig tan claretes i boniques. I res més, que cada volta queda menys, que la casa va agafant forma de casa una altra vegada i que pareix que al final sí que podrem tindre ho tot preparat per a quan vinga.

Per una altra banda, només queden 10 dies per al bodorrio i el vestit continua entrant me. Espero no pegar un "estiró" aquesta ultima setmana. Una última recomanació a tots aquells que vullguen llegir me: pel be de la vostra salut mental...no us caseu mai!!! :P

La sonrisa más bonita del mundo.

Alma nos ha sonreído! Claro que no sabía que estábamos mirando, ni tampoco creo que sea síntoma de felicidad en su caso (o sí, no lo se), pero lo ha hecho y no hay palabras para explicar lo que sentí. Se chupa el pulgar, se lo saca de la boca, vuelve a metérselo, pone caras... Son signos de vida que hacen que esté un poquito más cerca todavía, si es que se puede estar más cerca que dentro de una.
Está creciendo tan rápido que cada día cambian las sensaciones, los golpes, la forma de dar patadas; ella todavía está de pie, pero tiene que darse la vuelta (espero que se la de) en el próximo mes y ponerse boca abajo, entonces supongo que los golpes los notaré por la parte alta de la tripa. Ahora son casi siempre por debajo, excepto algún cabezazo que otro y golpecitos con las manos a los lados.
Pesa 630 gramos, aunque eso fue ayer, es probable que mañana ya pese 650. Y a partir de ahora el peso se irá incrementando a pasos agigantados, ahora se trata de engordar y ponerse "mordible" porque ya mide unos 30 cm. y la medida normal al nacer está alrededor de los 50.

De todo esto, sin embargo, yo me quedo con su sonrisa... porque es personal e intransferible y parte de sí misma y sus impulsos. No creo que vea nada más bonito en toda mi vida.

Mi otra mitad.

Así que nos casamos; y siempre las mismas explicaciones, la misma excusa: "es por la niña, por los papeleos, pura burocracia". Pero ¿sabes qué? yo no necesito excusas, aunque tampoco necesitaba papeleos y seré la persona más feliz del mundo sabiendo que sabes que no hay nada que me separe de ti, compañero.

Te debía este pequeño post dedicado, porque Alma nos acapara -y no está aqui todavía-, pero también estamos tu y yo. Primero estuvimos tu y yo.

Y sin embargo...

...todo sigue igual. Felizmente igual, en su esencia. Tal vez algo envejecido, pero igual.
Y es que ayer recibí una llamada que me hizo inmensamente feliz, que logró incluso sacarme de esta isla emocional que es el embarazo y me hizo sonreir tontamente mientras caminaba por la calle o iba en el bus.
¿Cuántos años sin contacto, Carlota? ¿Ocho? ¿Más? Y al medio minuto de conversación telefónica ya sentía que habíamos hablado ayer mismo. No has cambiado nada y gracias a ti yo también he sentido que no he cambiado, sí en la forma, no en el fondo.
Me hiciste sentir orgullosa de ti, pero también de mi, porque hablar ayer contigo me mostró mi vida en perspectiva: tú sigues amando con locura la tierra y la libertad, yo sigo adorando la noche y el rock, y ahora esas son nuestras formas de vida, nuestros sustentos, nuestros "negocios". Y en la cabeza y el corazón las mismas ideas y proyectos para el mundo.
Sentí que podía decirle a Alma con la cabeza alta que siempre fui quien quise ser, y que perseguí mis sueños. Algunos los dejé por imposibles, y lo admitiré sin vergüenza, pero es que eso son, sueños.
Me alegra saber de ti, que estás bien, que sigues bien. Me alegra saber que también dudas, porque así me convenzo de que eres una persona real. Me hace feliz saber que una de las personas que más ha aportado a mi desarrollo personal me recuerda. Me alegra saber que sigues escribiendo cartas con papel y pluma y que pronto tendré el orgullo de recibir una de ellas, y que gracias a eso yo también apartaré el teclado del ordenador para dejar espacio al bloc. Y que por momentos volveré a tener quince años.

Más cositas.

Pues como prometí, aquí va una entrada con las fotos de la ropa y tal que van regalándole a Alma; yo todavía no he comprado nada porque por lo que me han dicho mamás experimentadas siempre te acaba sobrando ropa que guardas sin estrenar, así que si cuando llegue el momento falta algo, entonces se lo compraré.

En cuanto a mí...maldita combinación de calor, voluptuosidad, peso, dolor de espalda, etc. A las cinco de la mañana cuando Santi se marcha me despierto todos los días. Por suerte hay días que vuelvo a dormirme dos horas después, pero hay otros que se acabó lo que se daba.
Encima ahora las fiestas en mi útero son a altas horas de la madrugada. Nos ha salido Almita festera...no sé a quien habrá salido :P

Estoy haciendo un experimento; resulta que todas me dicen que cuando les pones música los niños se mueven mucho...Pues resulta que ella no, es justo al contrario. A lo mejor es porque entre clases a niños, pub, conciertos y música por casa en general, su estado natural es el estar oyendo constantemente música y es cuando hay puesto algo cuando más quietecita está. Supongo que es porque estará atenta. Yo de momento intento que al menos algunas canciones las oiga todos los días, a ver si al nacer las reconoce y la calman cuando esté enfadada.

Pues a lo que iba, fotillos.

Por si alguien no lo ha reconocido eso es el escudo del Castellón. Papi Santi ha prometido hacer a Alma socia el mismo día en que nazca y después, pues ella misma.

La verdad es que es chulo, menos mal que no va a ser de ningún equipo con equipación fucsia y amarilla...

Esto lo tenemos desde el segundo mes de embarazo y era la prenda imprescindible. Teniendo esto, todo lo demás es secundario.

Imprescindible también el regalito de la tita Carol. No me digáis que no es monoooooo!!!!

Para su primer festival el verano que viene. Ahora habrá que buscar algún tipo de muñequera que no duela al morderla. Pero vamos, ya tenemos fondo de armario.

Otro básico por cortesía de la tía Laura. Esto ya tendrá que esperar un par de veranitos más para ser usado, pero se me hará muy larga la espera. Además es una prenda traída directamente de Germany. Se me está haciendo la boca agua!!!!!

Esta foto no ha salido muy bien, pero vaya, son bodis y un par de calcetines. Quería poner algo al lado par aque pudierais haceros una idea del tamaño que tienen. Los calcetines en concreto no le cabrían ni a Nenuco.

Esto son regalitos de Isa y Bea, que son muy prácticas ellas. Por lo que se, bodis de estos son la prenda fundamental el primer mes. De momento tengo unos ocho, pero me haré con cuatro más para poder tener repuestos de sobra cada día. Pronto se habrá acabado lo de poner lavadoras un día a la semana :(

Ahora una vista distinta de los bodis.

No se si podéis imaginar cómo de pequeñito es esto. Y taaaaaaaaaaan mono!!! Isa acertó con los colores, fue el primer regalito que tuvo alma y evidentemente no sabíamos si sería una niña.

El detalle del osito en el body blanco, ainsssss.

Otro día hablaremos del realismo en los dibujos de la ropa infantil. Que da para mucho debate. Hay un blog por ahí, que me encanta. El blogger tiene un estilo muy Prattchet y me tiene enganchadísima. Ese es uno de sus temas estrella. Me obligó a imaginarme la continuación de una escena de camiseta infantil. Era un osito subido en la carpa de un circo. Por su culpa en la parte de abajo del dibujo ahora veo a la guardia civil preparada para dispararle al oso. Al menos no quiero creer que son dardos tranquilizantes.

Y en cuanto a ropa ya estamos acabando. Tenemos la colección de patucos de todos los colores (en proceso de confección hay muchos más, verdes, blancos, etc.) que está haciendo la futura bisabuela Tonica. Ha prometido muchos jerseys también. En pleno noviembre no estarán de más. AAAAAARGGGHH es que me los comería. Si observáis detenidamente hay diferentes tamaños, los más pequeñitos se llaman (las abuelas los llaman) de primera puesta, y esto viene a significar que casi seguramente sólo le cabrán el día que salga del hospital.

Y por últimoooooooo....tachan!!! Llamadme gorrera, pero me he estado dedicando a pedir muestras gratuitas de productos a todas las marcas de higiene infantil que se me han ocurrido. Hay que ahorrar que no sabemos hasta cuando durará la crisis. De momento me han llegado estas cosas, pero estoy en espera de varias más.

No me van a salvar la vida pero al menos ya tengo neceser para el hospital. Aunque sinceramente, no me gusta mucho el olor de los productos johnson´s. Prefiero el nenuco de toda la vida.

Toallitas y pañales...pues bueno, cuando se acaben estos, pasaremos a la marca Deliplus casi con toda seguridad.

Y eso es todo de momento. Ya iré colgando a medida que se amplie el ajuar. Espero no llegar al punto en que me desborde y tenga que tirar toda mi ropa para meter la de ella.

Menos visitas, menos pruebas.

Bueno, una visita más a la matrona!! No pueden quedar muchas ya; de hecho hoy ya me ha mandado la repetición de los análisis del principio del embarazo para ver como continúa todo y bueno, una historia que me han contado que es algo desagradable, la curva de la glucosa... Consiste en beberte un líquido que ellos te dan con glucosa a muerte y quedarte una hora en reposo para que se mezcle bien con la sangre, después te sacan sangre y analizan. Posibles consecuencias: depende de cómo funcione la glucosa en tu sangre igual te ponen a régimen de dulces el resto del embarazo ¬¬ cómo pueden ser tan crueles...
Si antes no pasa nada grave, en la próxima visita ya me dará hora para la última eco!!! LA ÚLTIMA!!!!!! Y después ya vienen cosas como los monitores y tactos y tal, que ya os iré contando qué son porque ahora mismo no lo tengo muy claro...
Pues bien, lo mejor del día, que he oido el corazón de Alma, a 150 pulsaciones por minuto, que es lo normal. Lo fuerte es que ya no hace falta ecografía ni doppler ni nada, simplemente te ponen un micrófono en la tripa y tachaaaaaaan, se oye el corazón! Al principio se nos escapaba al notar la presión del micrófono, pero cuando ha visto que no dolía se ha quedado quieta para que la oyéramos.
A veces es como si ya estuviera aquí.

Cositas.

Bueno, la cosa se va poniendo seria. Ya tenemos un montón de cosas encargadas para Alma, la verdad es que necesitan un muchísimas cosas, o igual no las necesitan pero se las queremos dar.

Empezando por kilos y kilos de mp3 preparados para su primer disco de soft rock, no queremos despertarla, sólo que escuche musiquita :)

Después está lo material. Os pongo fotitos, que me hace ilu.

Esta es la cuna, como veis rollete clásico, aunque es más clarita que esa, es color crema. Lo bonito es que está hecha con madera de bosques sostenibles y con el mínimo tratamiento químico. A juego con la cuna tenemos la cómoda que además es bañera (misterios de la tecnología) y de la que no tengo foto.

Después está el carro, que bueno, como veis incorpora tres sillas diferentes: capazo para cuando sea muy peque, portabebes, que es una silla de coche pero también de muy peque y por fin sillita normal y corriente para más tiempo. Lo que más me gusta es el color, pero bueno, es un carro muy completito. Ya lo veréis llegado el momento jejejeje.

Tenemos por aquí también algo que papi Santi consideraba imprescindible para poder ir de castillos y ruinas, eh aqui la mochila o marsupio :S me gusta más mochila. Es la venganza perfecta para papás a todos estos meses de peso extra.

Y de momento esto es lo que os puedo enseñar porque de las demás cosas no tengo fotos. En la próxima entrada os pondré fotillos de la ropita y cositas de baño y tal que empezamos a acumular. Que ilu todo!!!!

Alma.

Pues al final es Alma!!! No ha sido una gran sorpresa, la verdad, no se por qué pero lo intuía; hace poco incluso lo soñé. Ahora ya me es más fácil intentar imaginármela. Además ahora se esfuerza por que no me olvide ni un minuto de que está ahí; cuando patea porque patea, cuando no se mueve porque me tiene pendiente de si vuelve a moverse. Es tan pequeñita y está taaaaan inmensamente presente...
De repente todas las preocupaciones por su estado se han convertido en preocupaciones de carácter material: No voy a tener tiempo de prepararle todo lo que necesita!!!! Empezando por una habitación con todas sus paredes (ahora mismo las tiene, pero agujereadas en un setenta por ciento) y terminando por...no tengo suficientes brazos para bañarla yo sola!!!!!!
Espero que exista una especie de magia que te convierte en mami justo en le momento de dar a luz y te pone dentro de la cabeza todas las cosas que necesitas saber; porque si no...tocará tirar de MI MAMI.
Ahora ya es una personita y no sólo porque yo la sienta así, es que tiene forma definitiva de personita, con su nariz, su boca, con sus manitas que ya están aprendiendo a agarrarse, y todo todo en su sitio. Aunque eso no se ve en la ecografía ya tiene hasta algo de pelo, y pronto pronto seguro que empieza a ensayar los cuernos con la manita...

No puedo esperar más!!!

El lunes ecografía morfológica; al principio sólo me moría de ganas por saber si será Alma o Vael, pero cuanto más se acerca más me preocupo. Verán algo que no debería estar ahí? Me darán algún susto? Está bien mi bolita???
Leí en algún sitio que ese miedo por los hijos ya no se va nunca más. Angustia existencial, sufro luego existo.
De repente empiezo a entender el estado de ansiedad que sufren permanentemente la mayoría de las madres.

El objetivo de toda una vida.

De repente es como si no hubiera nada más; el objetivo de todos estos años, de todas estas locuras, vivencias, aciertos y errores es él/ella. Presente en todos los segundos de todas las horas de consciencia y aún en sueños.
Siento la necesidad de compartirlo con todos, de contagiarles mi felicidad, de hacerles partícipes por un momento de la sensación de tener dentro a una cosita que crece, se mueve, y en definitiva ES; pero que sobre todo crecerá, y se moverá y querrá ser. Y algún día dejará de estar unid@ a mi (con o sin cordón) y entonces también tendrá un objetivo en la vida y sus propias locuras, vivencias, aciertos y errores.
Ahora siento que el futuro es importante, porque el futuro es el tiempo de Bolita.